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Grosse semaine, malgré le congé de Pâques. Travail, formation en RCR, travail, formation en RCR (suite), travail, travail sup., rencontre avec notre TS, travail. Sans compter que belle-maman est toujours à l’hôpital, maintenant aux soins intensifs. À travers tout ça, faut dormir et s’entraîner (faut pas, mais ça aide le cerveau). Je vais aussi mettre la main sur une nouvelle batch de pilules magiques, mais non hallucinatoires. Fuck le krill. Je vais être plus prête que prête pour affronter le chapitre 2 de ma parentalité.

Me semble que ça ferait du bien de prendre des vacances, des vraies. Pahhhhrris! Ou même de ce côté-ci de l’océan. Pas grand-chose, une fin de semaine, n’importe quoi. Ça fait plus de 3 ans qu’on a décroché pour vrai. En même temps, j’aime mieux utiliser ce $ pour les petites rénos de maison qui s’en viennent. Des vacances dans le confort de notre maison et de notre cour, ça ne sera pas de refus, une fois que la neige aura fini de neiger. En attendant, y’a le ménage du sous-sol à faire et le tri des items de bébé qu’on garde et qu’on jette. On vit la banlieue ou on la vit pas.

De ces temps-ci, dans l’autobus, je joue à Uno sur mon Gameboy. C’est parfait parce que c’est à la fois différent de Tetris, mais du style casse-tête comme ce dernier. J’ai donc deux jeux d’aventure et deux jeux puzzle. Je suis geek. J’ai terminé le livre très montréalais à propos de l’adoption banque mixte. C’était correct, mais pas exceptionnel. Disons que c’est une référence comme une autre même si c’est vrai que les ouvrages papier sur le sujet sont quasi-inexistants. C’est tellement lourd, la banque mixte… Visiblement, c’est un poids que j’aime porter sur mes épaules.

Révolution

Aujourd’hui, belle-maman se fait opérer. Elle devrait ensuite passer trois nuits à l’hôpital. J’espère que la convalescence ne sera pas trop longue et pénible. En principe, ça devrait bien aller et, à long terme, l’opération devrait régler des problèmes de santé qui persistent depuis trop longtemps. Boobie va sûrement passer un bout de temps à l’hôpital aujourd’hui et me tenir au courant des développements. Je vais me concentrer pour envoyer de l’énergie positive même si on sait que mon ‘énergie’ ne vaut pas grand-chose quand vient le temps de sauver mon bonnichon.

Il faut que je fasse des recherches précises sur le RQAP et plein de détails connexes pour mon futur congé parental. Je suis en train de tramer un plan maléfique bénéfique et je veux m’assurer que tout sera en place pour l’exécuter au moment venu. Je ne veux plus vivre des moments de culpabilité liés au simple fait que je prends du temps – accordé et encouragé par le gouvernement - pour mon bébé. Des reproches sous-entendus de la part d’un boss qui n’a pas envie de se forcer pour trouver quelqu’un pour me remplacer, ça suffit… Mon Dieu que c’est ridicule quand on y pense.

Je ne peux pas croire que sept années de travail à temps plein ne signifient rien pour cette entreprise. Je ne sens pas qu’on me fait réellement confiance, même si on prétend le contraire, et je suis vraiment tannée de devoir quêter pour obtenir des avantages sociaux. Je suis écœurée de ne pas me sentir à ma place. À 30 ans, je n’en suis plus là. Je ne suis plus une nouvelle venue sur le marché du travail qui doit accepter n’importe quel emploi et dont le but premier est d’essayer de plaire et de répondre aux exigences d’un employeur. C’est l’inverse. J’ai près de 10 ans d’expérience dans mon domaine. Je sais ce que je fais, je sais que j’ai des compétences et des connaissances précieuses dont certaines sont difficiles à trouver dans le milieu (et sur les côtés aussi). Le marché est à l’emploi donc à l’employé. C’est ça qui est ça. Il faut que je me place volontairement dans une situation où je n’ai pas le choix de bouger parce que ma paresse et mon petit confort sale vont toujours l’emporter si je ne m’oblige pas à évoluer.

Je ne veux pas la job parfaite (je ne m’attends pas du tout à la trouver), mais maudit que ça serait bien de travailler avec des gens avec qui j’ai le moindrement d’affinités (générales, humoristiques, politiques) et qui ne rêvent pas nécessairement à leur emploi à chaque nuit. Du monde qui fait sa job quand c’est le temps, mais qui est quand même content de rentrer après le boulot pour passer du temps avec sa blonde, son chum, sa famille, ses amis. Vraiment, est-ce que c’est trop demander? Faut me le dire parce que je vais me résigner tout de suite. Boobie, fais-moi confiance dans mes démarches. Je te promets que c’est pas si fou. :)

Pet Cargo

J’ai relu quelques posts de ce blog et ça fait bizarre de vivre notre (première) histoire parentale en ultra-accéléré.

Je pense que je vais aller faire un tour au magasin santé du coin pour expérimenter une gélule quelconque qui donne de l’énergie. Je pourrais bouffer du krill. Les baleines semblent être des bêtes vives et rieuses. Je veux être vive et rieuse (et pas bête) et travailler en sifflant. J’ai vu une annonce de Krilex à la tv et je suis conquise par l’illustration réaliste de la queue de baleine sur ciel de feu. J’essaie de trouver une corrélation apocalyptique, mais je ne connais pas assez ma Bible. C’est quoi donc ? Le troisième jour du troisième mois, vous verrez apparaître, dans des braises célestes, l’extrémité postérieure d’un géant des marées et vous comprendrez alors que la puissance de mon père, Jean-Marc Brunet, est telle qu’un baril d’oméga-3 ne lui arrive même pas à la malléole.

J’ai 50 000 tâches à accomplir avant la fin du mois. En fait, ça paraît comme 50 000 tâches, mais c’est surtout parce que j’ai envie de n’en compléter aucune. Avec un coup de pied aux fesses, je devrais y arriver. Je m’accorde tout de même quelques minutes de procrastination à chaque jour, santé mentale oblige.

Pourquoi on s’indigne tant devant une femme voilée, mais pas sous un ciel voilé? Est-ce un pas de plus vers l’égalité des sexes… ou la suprématie tant attendue de la femme sur la météo? Ça porte à se questionner sérieusement sur la place des générations futures sur notre Terre polluée et/ou sur le réchauffement climatique et ses aléas. Montre-nous ta face, ciel voilé!

Le Château des Eaux-Claires nous inspire désormais la décoration intérieure, avec ses nouvelles couleurs adultes et sexy. On a des miroirs à acheter, des rideaux à trouver, des photos à poser. Ça fait du bien de faire une coupure avec l’ancien Château. On se sent encore plus chez nous.

Sur une note alimentaire, la Soupe sur le pouce de Campbell’s goûte vraiment la marde à tout coup. Je doute de sa comestibilité et les ingrédients ne me rassurent pas.

Sauce brune

Hier:
Le temps passe, les anciens idéaux refont surface. Je m’ennuie de notre Chucky, mais c’est de plus en plus sain et de moins en moins triste. Je me souviens de ses mimiques, de sa face de bonichon (avec un n, là), de son intelligence qui nous surprendra toujours, de son amour pour Pou et pour nos décorations de Noël… Je me dis qu’il est bien avec son père et sa tante, qu’on prend soin de lui, et je crois que je peux passer à autre chose. Un nouveau bébé pour 2008? En fin de compte, oui.

Le Château des Eaux-Claires fait peau neuve. À défaut de vivre la vie folle dans notre ancien quartier, on est en train de faire beurrer nos murs avec des couleurs qu’on a choisies nous-mêmes. Oui-oui. Le mélange jaune-beige à la grandeur du Château est out. Notre peintre-bonniche cool est à l’œuvre. Le salon va être beau, enfin. Pou se fait garder jusqu’à vendredi pour l’occasion.


Aujourd'hui:
Hier, on s’est couchées à 20h30 et on a jasé dans le lit jusqu’à 21h20. J’ai fait un drôle de rêve. L partait magasiner et ne revenait jamais. Pour une raison que j’ignore, on savait qu’elle s’était fait kidnapper et tuer (pas du tout influencé par Dexter, qu’on a écouté avant de faire dodo). À un moment donné, je parlais à J au téléphone et elle réalisait que L était probablement morte. Elle arrêtait de parler et je devais raccrocher. Plus tard, j’étais dehors, près de mon école primaire, avec ma mère, et j’étais triste de la mort de L. Elle me demandait pourquoi ça n’allait pas et je lui expliquais la situation en pleurant. Elle me consolait, mais n’avait pas l’air particulièrement traumatisée du meurtre.

Je me suis réveillée vers 2h30, heureuse qu’il ne soit que 2h30. J’ai le don de me réveiller à 4h55 quand mon cadran est réglé pour 5h.

Je me demande quel effet ça ferait d’accueillir un bébé fille chez nous. Ce n’est pas une situation à laquelle j’ai pensé souvent. On s’est toujours imaginées avec un garçon et, maintenant qu’on l’a vécu, je me demande ce que ce serait de passer par une expérience totalement différente. Peu importe le sexe, c’est sûr tout le processus va être différent, mais bon…