Y’a des jours où j’ai les yeux qui brûlent et où des frissons me parcourent des orteils au bout des cheveux. C’est souvent des lundis.
Y’a des jours où, à Québec, il n’y a aucun bon film au cinéma, ni aucun film en version originale anglaise. C’est… tous les jours de la semaine. Ça tue la spontanéité quand on veut aller voir un film un vendredi de congé, à 14h.
Y’a des jours où la job plate semble moins pire que d’autres jours et où on se dit que c’est pas si merdique que ça de vivre dans un cubicule. Ces jours-là, c’est jamais la fin de semaine.
Y’a des jours où on se demande s’il n’y a pas une part de chance à l’existence de notre relation amoureuse… ou s’il faut s’attendre à ce qu’une tragédie quelconque survienne, juste parce que ça va trop bien depuis 7 ans. Ces jours-là, on ne prend rien pour acquis.
Y’a des jours où on croit que le Dairy Queen sert des cochonneries bonnes au goût et en texture, mais finalement, pas tant que ça. Ces jours-là, on les passe avec ses neveux.
Y’a des jours où on veut juste jouer à Klax et écouter des films poches avec sa blonde et son chien. C’est souvent des jours qui finissent en i… ou en anche.
Le froid arrive. C’est le temps de sortir Boys for Pele…
21 août 2006
14 août 2006
Le dernier tabou… ou l’avant-dernier… en tout cas, c’est un tabou.
Yeux réprobateurs. Incrédulité. Cris d’horreur. « Ben, voyons… ».
Toutes des réactions possibles à l’annonce de l’éventualité d’élever un enfant unique.
Ce que les gens en général semblent penser :
- C’est égoïste
- Y’aura personne avec qui jouer!
- Ça n’a pas de bon sens!
- Non, mais j’en reviens pas à quel point c’est égoïste.
Chez nous, on est quatre enfants. Vraiment, y’a rien de merveilleux à être dans une famille de quatre. Ça ne nous rend pas automatiquement unis ni harmonieux et on ne se téléphone pas à tous les soirs pour se souhaiter, la larme à l’œil : « Lâche pas la patate, frère/soeur! ». Ça ne me donne pas particulièrement envie de fonder une famille nombreuse, considérant ce bagage génétique.
J’y pense, à n’avoir qu’un enfant avec Boobie PuteNute Moulnue. Dans notre cas, je trouve ça logique. De toute façon, on était pourries avec deux chiens, alors qu’avec Pou-seul, tout va bien. Je suis incapable de faire plus d’une chose à la fois (exemple : parler au téléphone en essuyant la vaisselle et me gratter le nez). À un enfant, je veux lui donner l’attention qu’il mérite, quand c’est nécessaire. Aider aux devoirs du plus vieux pendant que l’autre se pète la tête sur le bord de la table basse du salon… je sais pas. Non, mais c’est moi… Je suis poche là-dedans. Et pourtant, je veux vraiment en élever un (idéalement dans l’enclos de la cour).
Égoïste, élever un seul enfant ? Pfft! Ce qui est égoïste, c’est de s’obliger à en fabriquer plein, pour bien paraître ou sous prétexte que c’est la seule façon de faire. Être brûlée, ne plus pouvoir prendre soin d’aucun d’eux convenablement parce que c’est trop. Évidemment, ce n’est pas le cas pour la plupart des parents de 2-3-4 enfants, qui font une excellente job ou, du moins, ce qu’ils peuvent. Mais ça arrive. Et c’est vraiment con.
« Y’aura personne avec qui jouuuuuerrrrr, bon! »
Mais voyons… Dans l’enclos, il va y avoir 2-3 chèvres et une tortue.
Toutes des réactions possibles à l’annonce de l’éventualité d’élever un enfant unique.
Ce que les gens en général semblent penser :
- C’est égoïste
- Y’aura personne avec qui jouer!
- Ça n’a pas de bon sens!
- Non, mais j’en reviens pas à quel point c’est égoïste.
Chez nous, on est quatre enfants. Vraiment, y’a rien de merveilleux à être dans une famille de quatre. Ça ne nous rend pas automatiquement unis ni harmonieux et on ne se téléphone pas à tous les soirs pour se souhaiter, la larme à l’œil : « Lâche pas la patate, frère/soeur! ». Ça ne me donne pas particulièrement envie de fonder une famille nombreuse, considérant ce bagage génétique.
J’y pense, à n’avoir qu’un enfant avec Boobie PuteNute Moulnue. Dans notre cas, je trouve ça logique. De toute façon, on était pourries avec deux chiens, alors qu’avec Pou-seul, tout va bien. Je suis incapable de faire plus d’une chose à la fois (exemple : parler au téléphone en essuyant la vaisselle et me gratter le nez). À un enfant, je veux lui donner l’attention qu’il mérite, quand c’est nécessaire. Aider aux devoirs du plus vieux pendant que l’autre se pète la tête sur le bord de la table basse du salon… je sais pas. Non, mais c’est moi… Je suis poche là-dedans. Et pourtant, je veux vraiment en élever un (idéalement dans l’enclos de la cour).
Égoïste, élever un seul enfant ? Pfft! Ce qui est égoïste, c’est de s’obliger à en fabriquer plein, pour bien paraître ou sous prétexte que c’est la seule façon de faire. Être brûlée, ne plus pouvoir prendre soin d’aucun d’eux convenablement parce que c’est trop. Évidemment, ce n’est pas le cas pour la plupart des parents de 2-3-4 enfants, qui font une excellente job ou, du moins, ce qu’ils peuvent. Mais ça arrive. Et c’est vraiment con.
« Y’aura personne avec qui jouuuuuerrrrr, bon! »
Mais voyons… Dans l’enclos, il va y avoir 2-3 chèvres et une tortue.
09 août 2006
Expression mystérieuse
Tout arrive pour quelque chose
Variantes :
- Rien n'arrive pour rien
- Si c'est arrivé c'est parce qu'il fallait que ça arrive (la plus insignifiante)
Vraiment ?
En d'autres mots, on n'échappe pas à notre destin, c'est ça ? Toutes nos expériences sont prédéterminées, le hasard n'existe pas et les malheurs font partie d'un plan divin qui mène à l'extase infinie ? Mais dans quel contexte est-ce que quelqu'un pourrait bien vouloir entendre ces conneries vides ?
Saperlipopettou! J'ai marché sur mes lunettes!
Rien n'arrive pour rien, voyons.
Ouais t'as raison. Je vais faire un cintre à linge de poupée avec la monture.
Ah, bordel... les piles de mon lecteur MP3 dernier cri sont à terre.
Tout arrive pour quelque chose.
T'es intense.
Oui. I see dead people.
Ah mon Dieu, je viens de me rendre compte que mon mari me trompe! Le salaud!
Si c'est arrivé, c'est parce qu'il fallait que ça arrive.
Euhh, ta gueule...
Fin.
Variantes :
- Rien n'arrive pour rien
- Si c'est arrivé c'est parce qu'il fallait que ça arrive (la plus insignifiante)
Vraiment ?
En d'autres mots, on n'échappe pas à notre destin, c'est ça ? Toutes nos expériences sont prédéterminées, le hasard n'existe pas et les malheurs font partie d'un plan divin qui mène à l'extase infinie ? Mais dans quel contexte est-ce que quelqu'un pourrait bien vouloir entendre ces conneries vides ?
Saperlipopettou! J'ai marché sur mes lunettes!
Rien n'arrive pour rien, voyons.
Ouais t'as raison. Je vais faire un cintre à linge de poupée avec la monture.
Ah, bordel... les piles de mon lecteur MP3 dernier cri sont à terre.
Tout arrive pour quelque chose.
T'es intense.
Oui. I see dead people.
Ah mon Dieu, je viens de me rendre compte que mon mari me trompe! Le salaud!
Si c'est arrivé, c'est parce qu'il fallait que ça arrive.
Euhh, ta gueule...
Fin.
07 août 2006
I love it here on the farm!
Puisque la vie n'est qu'une longue (espérons-le) période de tests et de torture, je contemple la possibilité de ne pas boire d'alcool du tout pendant... un bout de temps. Il faut s'entendre, je n'en bois déjà presque pas. Même une bière par semaine, c'est rare. Mais... MAIS, des fois quand j'en bois je vais trop loin et inévitablement, je suis malade. Quand je ne me rends pas jusque là, il y a quand même la forte possibilité que je souffre de brûlements d'estomac. OK, depuis que je prends ma pilule quotidienne, je m'en tiens à 1 ou 2 bière(s) max par fois... c'est mieux pour mon cerveau, mon foie et, anyway, je saoule désormais en 2 secondes. N'empêche. Par défi personnel, je deviendrai temporairement une born-again straight-edge second-virginity freak. Donnez généreusement.
Ailleurs dans le monde (sur cyberpresse) :
Un bar de l'Est de la Chine offre depuis peu à ses clients un exutoire à leur colère en les autorisant à utiliser les serveurs comme «punching ball», a indiqué un journal chinois de lundi.
Hmm. Excellente idée.
Dans ce café de Nankin, qui répond au nom de «Le soleil se lève sur une colère apaisée», la clientèle peut, contre paiement, frapper les employés, briser leurs lunettes, pousser des cris, des hurlements, précise le quotidien China Daily.
Huh huh.
Ils peuvent également choisir la tenue vestimentaire des serveurs, y compris leur demander de se vêtir en femme.
Huh huh... huh?
Pour libérer sa colère, il faut débourser de 50 à 300 yuans (environ 6$ à 37$) selon les demandes.
Les 20 jeunes hommes que le bar emploie pour ces prestations sont âgés de 20 à 30 ans et ont un physique bien charpenté.
Des mussss'! Wheee!
Ayant accepté d'être brutalisés, ils reçoivent des entraînements physiques pour se préparer aux attaques de la clientèle et revêtent des protections pendant leur service.
Job de rêve, finalement.
C'est en s'inspirant d'activités similaires dans des bars au Japon, que Wu Gong, le propriétaire, âgé de 29 ans, a ouvert ce bar en avril dernier.
Ailleurs dans le monde (sur cyberpresse) :
Un bar de l'Est de la Chine offre depuis peu à ses clients un exutoire à leur colère en les autorisant à utiliser les serveurs comme «punching ball», a indiqué un journal chinois de lundi.
Hmm. Excellente idée.
Dans ce café de Nankin, qui répond au nom de «Le soleil se lève sur une colère apaisée», la clientèle peut, contre paiement, frapper les employés, briser leurs lunettes, pousser des cris, des hurlements, précise le quotidien China Daily.
Huh huh.
Ils peuvent également choisir la tenue vestimentaire des serveurs, y compris leur demander de se vêtir en femme.
Huh huh... huh?
Pour libérer sa colère, il faut débourser de 50 à 300 yuans (environ 6$ à 37$) selon les demandes.
Les 20 jeunes hommes que le bar emploie pour ces prestations sont âgés de 20 à 30 ans et ont un physique bien charpenté.
Des mussss'! Wheee!
Ayant accepté d'être brutalisés, ils reçoivent des entraînements physiques pour se préparer aux attaques de la clientèle et revêtent des protections pendant leur service.
Job de rêve, finalement.
C'est en s'inspirant d'activités similaires dans des bars au Japon, que Wu Gong, le propriétaire, âgé de 29 ans, a ouvert ce bar en avril dernier.
03 août 2006
Pourquoi ?
Pourquoi existes-tu, Fêtes de la Nouvelle-France ?
Mes yeux brûlent à la vue de déguisés-de-l'ancien-temps en bicycle de montagne, d'enfants innocents qu'on a foutu en paysans, de femmes fières de jouer les putes d'antan, portant leur montre à 10 pitons...
La vraie question reste : Pourquoi organiser les Fêtes de la Nouvelle-France alors que le peuple réclame clairement les Fêtes du Québec d'Aujourd'hui sans Costume ? Ou simplement : pourquoi organiser les Fêtes de la Nouvelle-France plutôt que d'en faire un vieux souvenir lointain semi oublié ?
Et les rebelles du peuple de répliquer : Arrête de chier su' nouzautres! Nouzaut' on aime ça se mettre un tricoune...corne su' la tête pis faire semblant qu'on n'a pas flambé not' dernière paye su' t'une caisse de 24 et danser toute la nuit su' des airs d'esclaves en accordéon. FAK, tsé, si t'as rien de mieux à proposer...
Mais oui. Je lance l'idée suivante dans le vent en espérant qu'elle atterrira dans l'oreille gouine d'une protégée de la mairesse : Organisons les Fêtes des femmes d'affaires bi-curious de 45 ans ! Une tranche de la population qui n'est jamais appuyée, s'il en est une... Pour que ce projet se concrétise, les filles, suivez les étapes ci-dessous :
1) Présentez-vous à l'hôtel de ville de Québec en tenue propre. Sonnez à la porte principale. Si ça ne répond pas, présentez-vous à l'ancien hôtel de ville de Ste-Foy. La mairesse s'y cache peut-être.
2) Remettez votre enveloppe brune dans les mains de la mairesse, qui vous accueillera avec le sourire (n'ayez pas peur). Dans cette enveloppe, vous aurez préalablement inséré une photo de vous en tailleur (pour prouver votre statut officiel de femme d'affaires), votre nom, votre numéro de téléphone, ainsi qu'une lettre expliquant le bien fondé des Fêtes des femmes bi-curious de 45 ans. Je compte sur vous pour trouver des arguments efficaces.
3) Retournez à votre condo et/ou à votre maison sans terrain de Sillery et croisez-vous les doigts.
J'aurai fait ma part.
01 août 2006
Où août ?
J’ai le go de la compagnie pour m’inscrire à un cours de la TÉLUQ.
Je dois retoucher mon CV pour l'inscription… je n’y ai pas jeté d’oeil depuis novembre 2000.
Je suis bleue, mais pas comme Vas-Y.
Je n’ai pas encore fini de lire Mr. Murder, mais ça ne devrait pas tarder. C’est ordi.
Jeudi, je joue à la maman avec Moulnue. On amène les gars (Filleul et Arrête-De-Dire) au resto, puis peut-être au parc, au mini-putt ou au palais de la crème glacée fluo.
Noël 2006 est quasi planifié et j’ai mal au cœur.
Les gens sont outrés des propos de Mel Gibson… mais il me semble qu’il n’y a rien de nouveau. Ce n’est pas la première fois qu’il danse sur la tête des Juifs (habituellement, je pense qu’il le fait sobre). Moi, Mel, je suis juste pas capable. Un catholique pur et bon qui se vante de sa sobriété se fait pogner saoul au volant de son auto à rouler comme un fou… Tss tss, Mel.
Quand l’appétit va, tout va.
Je dois retoucher mon CV pour l'inscription… je n’y ai pas jeté d’oeil depuis novembre 2000.
Je suis bleue, mais pas comme Vas-Y.
Je n’ai pas encore fini de lire Mr. Murder, mais ça ne devrait pas tarder. C’est ordi.
Jeudi, je joue à la maman avec Moulnue. On amène les gars (Filleul et Arrête-De-Dire) au resto, puis peut-être au parc, au mini-putt ou au palais de la crème glacée fluo.
Noël 2006 est quasi planifié et j’ai mal au cœur.
Les gens sont outrés des propos de Mel Gibson… mais il me semble qu’il n’y a rien de nouveau. Ce n’est pas la première fois qu’il danse sur la tête des Juifs (habituellement, je pense qu’il le fait sobre). Moi, Mel, je suis juste pas capable. Un catholique pur et bon qui se vante de sa sobriété se fait pogner saoul au volant de son auto à rouler comme un fou… Tss tss, Mel.
Quand l’appétit va, tout va.
27 juillet 2006
Médaillé d'or, dans la catégorie...
L'orthorexie. L'obsession de la saine alimentation. Quelle cochonnerie.
Le Nutella est bourré de gras trans (le nouveau méchant après le cholestérol et le gras en général). Il ne faut donc jamais, dans sa vie, ingérer de Nute. Parce que sinon, attention, les gras trans qu'il contient vont se répandre dans l'organisme et probablement causer un ACV. Même si c'est une cuillérée. Même si on en beurre sur sa toast une fois par semaine. Il ne faut jamais manger de Nutella. Jamais. C'est juste... mal.
Le plaisir? Le plaisir, ça ne fait pas vivre vieux. La priorité de chacun devrait être de battre des records de longévité. Vivre jusqu'à 132 ans, déséché et amer, frustré d'avoir dû se restreindre à manger des aliments denses en protéines et en fibres alors que les autres osaient se bourrer de gâteau pendant les fêtes d'enfants. Les salauds. Évidemment, vivre jusqu'à 132 ans, c'est pour les chanceux. Ceux qui crèvent à 47 ans d'un cancer que même la saine alimentation n'a pu prévenir (mais pourquoi ?!) devraient être fiers de n'avoir jamais flanché devant un Big Mac. Je leur lève mon chapeau, ainsi que tous les petits chapeaux des gens de leur espèce, avec leur tête bio.
Ça me fend le cul. On devrait attribuer des médailles de la meilleure alimentation EVAH! à tous ceux qui cassent les oreilles de leurs proches avec les gras trans, les calories vides, les pilules 'naturelles' et les bienfaits de l'échinacée, jour après jour après jour... pendant 2, 5, 10, 20 ans. Peut-être que ça nous permettrait, à nous, les gens qui mangent bien sans en faire une religion, d'avoir un break 2 secondes et de pouvoir discuter d'autres choses quand on va visiter notre mère. Ou que'que chose d'même, là.
Une maladie? Pfff. Le fléau d'une société trop privilégiée.
Le Nutella est bourré de gras trans (le nouveau méchant après le cholestérol et le gras en général). Il ne faut donc jamais, dans sa vie, ingérer de Nute. Parce que sinon, attention, les gras trans qu'il contient vont se répandre dans l'organisme et probablement causer un ACV. Même si c'est une cuillérée. Même si on en beurre sur sa toast une fois par semaine. Il ne faut jamais manger de Nutella. Jamais. C'est juste... mal.
Le plaisir? Le plaisir, ça ne fait pas vivre vieux. La priorité de chacun devrait être de battre des records de longévité. Vivre jusqu'à 132 ans, déséché et amer, frustré d'avoir dû se restreindre à manger des aliments denses en protéines et en fibres alors que les autres osaient se bourrer de gâteau pendant les fêtes d'enfants. Les salauds. Évidemment, vivre jusqu'à 132 ans, c'est pour les chanceux. Ceux qui crèvent à 47 ans d'un cancer que même la saine alimentation n'a pu prévenir (mais pourquoi ?!) devraient être fiers de n'avoir jamais flanché devant un Big Mac. Je leur lève mon chapeau, ainsi que tous les petits chapeaux des gens de leur espèce, avec leur tête bio.
Ça me fend le cul. On devrait attribuer des médailles de la meilleure alimentation EVAH! à tous ceux qui cassent les oreilles de leurs proches avec les gras trans, les calories vides, les pilules 'naturelles' et les bienfaits de l'échinacée, jour après jour après jour... pendant 2, 5, 10, 20 ans. Peut-être que ça nous permettrait, à nous, les gens qui mangent bien sans en faire une religion, d'avoir un break 2 secondes et de pouvoir discuter d'autres choses quand on va visiter notre mère. Ou que'que chose d'même, là.
Une maladie? Pfff. Le fléau d'une société trop privilégiée.
25 juillet 2006
Les faits de la fin juillet
- Le midi, je joue à Noah's Ark
- Nous attendons que les belles roches pour notre entrée apparaissent
- Mon plat de lunch est huileux
- Ma femme a rendez-vous avec une Espagnole qui ne suit pas les grossesses
- Pou est le plus paresseux des chiens
- Le riz aux pois congelés est signe de tiroir à légumes vide
- Je suis pauvre
- Notre peinture d'extérieur est sans cesse testée par la pluie
- Le café Panama Boquete remporte une palme quelconque. Il est bon.
- Je lis Mr. Murder
- Nous attendons que les belles roches pour notre entrée apparaissent
- Mon plat de lunch est huileux
- Ma femme a rendez-vous avec une Espagnole qui ne suit pas les grossesses
- Pou est le plus paresseux des chiens
- Le riz aux pois congelés est signe de tiroir à légumes vide
- Je suis pauvre
- Notre peinture d'extérieur est sans cesse testée par la pluie
- Le café Panama Boquete remporte une palme quelconque. Il est bon.
- Je lis Mr. Murder
17 juillet 2006
Les plans
Je trouve ça complètement désolant de réaliser que dans la vie, les adultes choisissent souvent de rationaliser l'amour et les relations amoureuses. Pour moi, c'est une question purement émotionnelle. Je suis, bien malgré moi, une maudite romantique plate. Je suis avec Boobie parce que j'ai eu envie d'être avec elle à partir du moment où on est tombées amoureuses. Je ne cherchais pas à me caser. Je n'étais pas pressée de faire des enfants. Ce n'est pas comme si je devais trouver quelqu'un pour ne plus être seule. Je ne savais pas si ça allait durer... et ça, on ne le sait jamais vraiment. Mais quand on est bien, on s'en fout et on laisse aller les choses.
Je n'ai jamais compris les gens qui ont des plans précis à long terme comme d'acheter une maison à 30 ans et de fabriquer des bébés avant 29 ans (attention, à 30 ans il sera trop tard ouhhhh). Il y a une différence entre faire quelques projets et planifier toute sa vie de A à Z. Mon corps entier se tapisse d'urticaire à m'imaginer en train de décider à quel âge exactement je vais avoir mon 2e enfant, Bob (le 2e sera un garçon, c'est bien évident). Décrochez !
Je n'ai jamais compris pourquoi les gens qui ont des plans précis s'étonnent lorsque tout s'écroule. Eh non, on ne peut pas tout contrôler. Même ma femme control-freak sait ça. Quoi de plus cliché que de vouloir vivre au présent ? Pourtant, on n'a pas le choix. Être heureuse, ça te tente ? Est-ce que c'est sur ta liste de priorités ? Non ? Me semblait, aussi. Alors, j'ai rien dit. Fuck, c'est plate.
Tu l'aimes vraiment, le chum que tu as choisi dans un tas de gars pour pouvoir réaliser tes fameux plans ? Là, aujourd'hui, tu es heureuse d'être avec lui, même si aucun plan ne se réalisait jamais ? Tu te sens accomplie, t'as fait ce que tu étais supposée faire ? Bonnnnn. Maudit que ça peut être déprimant, la vie.
En même temps, il faut croire que j'ai de la chance de ne pas avoir à me poser 36 000 questions. La vie avec Boobie, ça se poursuit naturellement. Mais c'est pas vrai que c'est juste de la chance. Écouter son coeur, c'est un choix.
Je n'ai jamais compris les gens qui ont des plans précis à long terme comme d'acheter une maison à 30 ans et de fabriquer des bébés avant 29 ans (attention, à 30 ans il sera trop tard ouhhhh). Il y a une différence entre faire quelques projets et planifier toute sa vie de A à Z. Mon corps entier se tapisse d'urticaire à m'imaginer en train de décider à quel âge exactement je vais avoir mon 2e enfant, Bob (le 2e sera un garçon, c'est bien évident). Décrochez !
Je n'ai jamais compris pourquoi les gens qui ont des plans précis s'étonnent lorsque tout s'écroule. Eh non, on ne peut pas tout contrôler. Même ma femme control-freak sait ça. Quoi de plus cliché que de vouloir vivre au présent ? Pourtant, on n'a pas le choix. Être heureuse, ça te tente ? Est-ce que c'est sur ta liste de priorités ? Non ? Me semblait, aussi. Alors, j'ai rien dit. Fuck, c'est plate.
Tu l'aimes vraiment, le chum que tu as choisi dans un tas de gars pour pouvoir réaliser tes fameux plans ? Là, aujourd'hui, tu es heureuse d'être avec lui, même si aucun plan ne se réalisait jamais ? Tu te sens accomplie, t'as fait ce que tu étais supposée faire ? Bonnnnn. Maudit que ça peut être déprimant, la vie.
En même temps, il faut croire que j'ai de la chance de ne pas avoir à me poser 36 000 questions. La vie avec Boobie, ça se poursuit naturellement. Mais c'est pas vrai que c'est juste de la chance. Écouter son coeur, c'est un choix.
14 juillet 2006
Rapport d'un cobaye
Aujourd'hui, ça fait 4 semaines que je suis à l'essai pour ma drogue légale.
La première semaine, celle de l'adaptation, a été étrange. Les effets positifs étaient plus marqués que maintenant (question d'habitude) et le seul effet négatif, les maux de tête quotidiens, n'est plus qu'un vague souvenir. Je trouve ça assez extraordinaire de constater à quel point c'est facile d'oublier comment on s'est senti merdique pendant des années, quand ça va mieux.
Ça faisait tellement longtemps que j'étais épuisée, jour après jour, que j'avais cette pression dans la tête et sur les yeux, que j'avais perdu espoir de me sentir normale. Ça faisait tellement longtemps que je ne pouvais vivre que pour la fin de semaine, alors que je me permettais enfin de dormir 10 heures en ligne... et même là, je me traînais les pieds, c'était un effort de sourire le matin et j'étais quasiment rendue à l'aise en tant que zombie. Des fois je me demande si ça paraissait que j'étais mal à ce point-là. Mais ça n'a pas d'importance, comme dirait la grosse tortue dans L'histoire sans fin.
Cela n'a pas d'importanceee-euhhhgnuh
L'important, c'est que maudite marde de carlin-rott, ça fonctionne. Et ça, ça veut dire que mon cerveau est paresseux de nature et qu'il ne produit pas correctement les hormones en "ine" associées à l'énergie et au plaisir. DAMN YOU, BRAIN!
Je ne sais pas ce que ça signifie pour le futur. Je vais me faire suivre par un doc pas-psy et on verra bien... Pour l'instant, ce qui me rend heureuse, c'est d'avoir eu raison sur un point : ce nouveau bien-être me permet de m'imaginer co-maman avec Boobie et d'enfin trouver le projet complètement réaliste.
La première semaine, celle de l'adaptation, a été étrange. Les effets positifs étaient plus marqués que maintenant (question d'habitude) et le seul effet négatif, les maux de tête quotidiens, n'est plus qu'un vague souvenir. Je trouve ça assez extraordinaire de constater à quel point c'est facile d'oublier comment on s'est senti merdique pendant des années, quand ça va mieux.
Ça faisait tellement longtemps que j'étais épuisée, jour après jour, que j'avais cette pression dans la tête et sur les yeux, que j'avais perdu espoir de me sentir normale. Ça faisait tellement longtemps que je ne pouvais vivre que pour la fin de semaine, alors que je me permettais enfin de dormir 10 heures en ligne... et même là, je me traînais les pieds, c'était un effort de sourire le matin et j'étais quasiment rendue à l'aise en tant que zombie. Des fois je me demande si ça paraissait que j'étais mal à ce point-là. Mais ça n'a pas d'importance, comme dirait la grosse tortue dans L'histoire sans fin.
Cela n'a pas d'importanceee-euhhhgnuh
L'important, c'est que maudite marde de carlin-rott, ça fonctionne. Et ça, ça veut dire que mon cerveau est paresseux de nature et qu'il ne produit pas correctement les hormones en "ine" associées à l'énergie et au plaisir. DAMN YOU, BRAIN!
Je ne sais pas ce que ça signifie pour le futur. Je vais me faire suivre par un doc pas-psy et on verra bien... Pour l'instant, ce qui me rend heureuse, c'est d'avoir eu raison sur un point : ce nouveau bien-être me permet de m'imaginer co-maman avec Boobie et d'enfin trouver le projet complètement réaliste.
11 juillet 2006
Les merdes
Quand on prend ses vacances en juillet (ce que je n'ai pas l'habitude de faire), le retour au travail est relativement facile. La moitié des collègues est en vacances et l'ambiance est relax. N'empêche, j'anticipe déjà ma semaine de congé de septembre. En attendant, je vais plonger dans ma pile de tâches et me noyer dans le vite-vite-faut-pas-réfléchir comme tout bon workaholic et ainsi me laisser envahir par le confort de la routine.
Si le Dieu de l'Été nous aime, on va avoir une nouvelle entrée d'auto style neuve et belle et pas en bouette avant jeudi. On va aussi avoir un demi-patio auquel on devra contribuer physiquement (de nos gros bras) et qui sera done & beautiful quelques jours plus tard, espérons-le. Le set de patio à rabais s'avérant une grosse merde, un salon bourgeois le remplacera sous peu, si Club Piscine le veut bien.
Fait cocasse : Dans le monde Piscines & Patios, on est en fin de saison. YAY! C'est pas comme si l'été au Québec était une courte saison. Quelle merde!
En conclusion : J'ai eu de belles vacances reposantes avec Boobie, surtout quand je me suis imaginée qu'il faisait soleil. On a vu des amis, on a ri, on a pleuré, on a même résolu des mots croisés et fréquenté le Canac. Vive la VIE !
Autre : Il y a 6 ans aujourd'hui, beau-papa, papa de Boobie, mourait dans son entrée de garage, en plein cancer. Beau-papa, c'est le seul vrai papa que j'ai connu. La date de l'anniversaire de sa mort ne me rend pas triste. Ça me fait penser à ce que j'aimais de lui et à l'absurdité de la dernière journée de sa vie.
Si le Dieu de l'Été nous aime, on va avoir une nouvelle entrée d'auto style neuve et belle et pas en bouette avant jeudi. On va aussi avoir un demi-patio auquel on devra contribuer physiquement (de nos gros bras) et qui sera done & beautiful quelques jours plus tard, espérons-le. Le set de patio à rabais s'avérant une grosse merde, un salon bourgeois le remplacera sous peu, si Club Piscine le veut bien.
Fait cocasse : Dans le monde Piscines & Patios, on est en fin de saison. YAY! C'est pas comme si l'été au Québec était une courte saison. Quelle merde!
En conclusion : J'ai eu de belles vacances reposantes avec Boobie, surtout quand je me suis imaginée qu'il faisait soleil. On a vu des amis, on a ri, on a pleuré, on a même résolu des mots croisés et fréquenté le Canac. Vive la VIE !
Autre : Il y a 6 ans aujourd'hui, beau-papa, papa de Boobie, mourait dans son entrée de garage, en plein cancer. Beau-papa, c'est le seul vrai papa que j'ai connu. La date de l'anniversaire de sa mort ne me rend pas triste. Ça me fait penser à ce que j'aimais de lui et à l'absurdité de la dernière journée de sa vie.
26 juin 2006
No bye ~ no aloha
Les vacances d'un bébé-barista :
- Café frais bu tranquillement à tous les matins (et à tous les soirs, si ça me tente)
- Dodo
- Déjeuners au resto, des matins de semaine
- Petit voyage pas trop loin à l'ouest (peut-être)
- Plein de paresseries avec B-PN Moulnue
- Bonheur
- Café frais bu tranquillement à tous les matins (et à tous les soirs, si ça me tente)
- Dodo
- Déjeuners au resto, des matins de semaine
- Petit voyage pas trop loin à l'ouest (peut-être)
- Plein de paresseries avec B-PN Moulnue
- Bonheur
21 juin 2006
Portrait de famille anonyme
Gustave, médecin et père de Paul, Jasmine, Marc et Clara. Mari de Jeannette. Décédé il y a 28 ans. Anxiété extrême, propension à la colère, froideur, violence verbale et physique. Ce ne sont que des rumeurs.
Jeannette, infirmière et mère de Paul, Jasmine, Marc et Clara. Femme de Gustave. Fatigue psychologique et physique, détachement affectif, tendances dépressives (non diagnostiquées).
La fée clochette says: Veuillez noter que les contraires s'attirent.
Paul, psychologue. Probablement bipolaire (et possiblement diagnostiqué), périodes dépressives plus marquées que les moments d'euphorie, anxiété extrême, tendance à la violence verbale, suicidaire. Sous médication.
Jasmine, psychiatre. Anxiété marquée, nervosité générale, patience nulle, propension à la colère, émotivité démesurée, froideur affective, rapports malsains à la nourriture et au corps (anorexie), haute pression. Sous médication pour des problèmes autres.
Marc, programmeur informatique. Anxiété marquée, haute pression, patience limitée, fatigue, dépressions passagères. Sous médication pour la pression seulement.
Clara, rédactrice. Fatigue extrême, basse pression, caractéristiques dépressives possiblement causées par la fatigue, anxiété sociale. Sous médication depuis peu.
La fée clochette says: Vive l'hérédité !
Jeannette, infirmière et mère de Paul, Jasmine, Marc et Clara. Femme de Gustave. Fatigue psychologique et physique, détachement affectif, tendances dépressives (non diagnostiquées).
La fée clochette says: Veuillez noter que les contraires s'attirent.
Paul, psychologue. Probablement bipolaire (et possiblement diagnostiqué), périodes dépressives plus marquées que les moments d'euphorie, anxiété extrême, tendance à la violence verbale, suicidaire. Sous médication.
Jasmine, psychiatre. Anxiété marquée, nervosité générale, patience nulle, propension à la colère, émotivité démesurée, froideur affective, rapports malsains à la nourriture et au corps (anorexie), haute pression. Sous médication pour des problèmes autres.
Marc, programmeur informatique. Anxiété marquée, haute pression, patience limitée, fatigue, dépressions passagères. Sous médication pour la pression seulement.
Clara, rédactrice. Fatigue extrême, basse pression, caractéristiques dépressives possiblement causées par la fatigue, anxiété sociale. Sous médication depuis peu.
La fée clochette says: Vive l'hérédité !
20 juin 2006
Bibifoc, la toune
Mes phobies superficielles / liées à l'apparence physique :
- Être défigurée par brûlure (immolation lors d'un rituel ou autre)
- Casser mes dents de cheval
- Devoir porter un dentier (complet)
- Développer des grosses poches sous les yeux (j'ai assez de mes cernes (je vous aime, Harold et Lisette) )
- Devenir chauve (mon côté femme)
- Passer au joli stade final de la rosacée
C'est assez pour l'instant.
Le brocoli fait partie de la catégorie des aliments que je trouve semi-dégueu, mais que je mange quand même. Brocoli, pourquoi es-tu si bon pour la santé ? Tu deviens gluant si vite et un peu brun alors que le chou-fleur du même âge est encore en forme. Pourquoi, brocoli ?
Très bientôt, les vacances... Deux semaines à me lever à l'heure que je veux et à aimer la vie avec Boobie. Peu importe ce qu'on en dit, on incluant les personnes matinales chroniques, ce n'est pas sain de commencer la journée avec Maxwell House, à 5h du matin. En fait, ce n'est pas sain de commencer la journée avec Maxwell House, peu importe l'heure, mais mettons l'accent sur le 5h du matin. C'est dur de réellement apprécier chaque heure de la nuit alors qu'on dort. 5h, tu es si vite arrivé. Pourquoi, 5h ? Non, je n'ai pas encore d'enfant qui m'empêche de dormir et oui, je sais la chance que j'ai. Mais... 5h ?
Météomédia se plaît à annoncer dramatiquement sa veille d'orages violents, depuis hier, mais ils ne viennent jamais ces maudits orages. On parle ici d'orages et non de tornades électriques, comme je le disais hier à Boobie, et donc j'apprécierais qu'on arrête de faire semblant que c'est un événement spécial et/ou intéressant.
- Être défigurée par brûlure (immolation lors d'un rituel ou autre)
- Casser mes dents de cheval
- Devoir porter un dentier (complet)
- Développer des grosses poches sous les yeux (j'ai assez de mes cernes (je vous aime, Harold et Lisette) )
- Devenir chauve (mon côté femme)
- Passer au joli stade final de la rosacée
C'est assez pour l'instant.
***
Le brocoli fait partie de la catégorie des aliments que je trouve semi-dégueu, mais que je mange quand même. Brocoli, pourquoi es-tu si bon pour la santé ? Tu deviens gluant si vite et un peu brun alors que le chou-fleur du même âge est encore en forme. Pourquoi, brocoli ?
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Très bientôt, les vacances... Deux semaines à me lever à l'heure que je veux et à aimer la vie avec Boobie. Peu importe ce qu'on en dit, on incluant les personnes matinales chroniques, ce n'est pas sain de commencer la journée avec Maxwell House, à 5h du matin. En fait, ce n'est pas sain de commencer la journée avec Maxwell House, peu importe l'heure, mais mettons l'accent sur le 5h du matin. C'est dur de réellement apprécier chaque heure de la nuit alors qu'on dort. 5h, tu es si vite arrivé. Pourquoi, 5h ? Non, je n'ai pas encore d'enfant qui m'empêche de dormir et oui, je sais la chance que j'ai. Mais... 5h ?
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Météomédia se plaît à annoncer dramatiquement sa veille d'orages violents, depuis hier, mais ils ne viennent jamais ces maudits orages. On parle ici d'orages et non de tornades électriques, comme je le disais hier à Boobie, et donc j'apprécierais qu'on arrête de faire semblant que c'est un événement spécial et/ou intéressant.
15 juin 2006
Bubble Fiche
La citation-café du jour (www.espressoguy.com) :
Economy tampers are solid metal or plastic, shaped like a thin axle holding apart two solid plates and provide two separate tamping surfaces (often in different sizes.) Most espresso machines come with one of these. And yes, they work alright, but they're awkward to hold and you don't get your coffee snob satisfaction of having a carefully-designed instrument blessed by a certified coffee pope.
Hee-heee! Le poussoir qui était inclus avec Krupsy est merdique, mais il fait la job.
Et maintenant, la cerise sur le sundae de la mauvaise traduction signée Babel Fish, seulement pour le plaisir :
Les bourreurs d'économie sont métal ou plastique plein, formé comme un axe mince tenant à part deux plats pleins et fournissent deux surfaces séparées de damage (souvent dans différentes tailles.) La plupart des machines d'espresso viennent avec un de ces derniers. Et oui, elles fonctionnent bien, mais elles sont maladroites pour se tenir et vous n'obtenez pas à votre café la satisfaction snob de faire bénir un instrument soigneux-conçu par un pape certifié de café.
Je me demande si j'ai des instruments soigneux-conçus qui traînent quelque part chez nous.
Economy tampers are solid metal or plastic, shaped like a thin axle holding apart two solid plates and provide two separate tamping surfaces (often in different sizes.) Most espresso machines come with one of these. And yes, they work alright, but they're awkward to hold and you don't get your coffee snob satisfaction of having a carefully-designed instrument blessed by a certified coffee pope.
Hee-heee! Le poussoir qui était inclus avec Krupsy est merdique, mais il fait la job.
Et maintenant, la cerise sur le sundae de la mauvaise traduction signée Babel Fish, seulement pour le plaisir :
Les bourreurs d'économie sont métal ou plastique plein, formé comme un axe mince tenant à part deux plats pleins et fournissent deux surfaces séparées de damage (souvent dans différentes tailles.) La plupart des machines d'espresso viennent avec un de ces derniers. Et oui, elles fonctionnent bien, mais elles sont maladroites pour se tenir et vous n'obtenez pas à votre café la satisfaction snob de faire bénir un instrument soigneux-conçu par un pape certifié de café.
Je me demande si j'ai des instruments soigneux-conçus qui traînent quelque part chez nous.
***
Dans la catégorie sujets aléatoires pas très dignes d'intérêt, la semaine prochaine (ou à un moment en juillet), je traiterai de ces merveilles :
- Mes phobies superficielles
- La sainte maternité
- La gestion de l'argent et/ou l'émotivité propre aux morses (ça reste à déterminer)
14 juin 2006
Vendue
Fuck le vin, vive le café.
Ce soir je vais tenter mon premier cappuccino maison, sans faute. Ou demain. En tout cas, à un moment donné. Je vais essayer de respecter la règle des 3 tiers. Une chose est sûre, on n'a pas acheté la nouvelle machine pour rien. Elle me sert. C'est mon petit poupon de stainless que je regarde, manipule et torche avec soin. Il y en a pour qui c'est leur Mustang, moi c'est Krupsy. Au moins, je n'ai pas à dépenser 30 000$ pour faire la danse de l'émerveillée.
Ah, Krupsy! Tu m'étonneras toujours! Ça oui!
J'ai trouvé un site pour les débutants de la préparation de l'espresso. En tant que barista en devenir, donc bébé-barista, je vais consulter Home Barista comme complément à mon éducation en grains.
En grains... ce qui me fait penser à : Je suis la reine de tous les fromages !
Demain, belle-maman et Un Monsieur viennent épier le Château des Eaux-Claires pour élaborer le plan des escaliers de rubis. C'est gentil. Un escalier devant la porte-patio, que c'est ingénieux!
Ce soir je vais tenter mon premier cappuccino maison, sans faute. Ou demain. En tout cas, à un moment donné. Je vais essayer de respecter la règle des 3 tiers. Une chose est sûre, on n'a pas acheté la nouvelle machine pour rien. Elle me sert. C'est mon petit poupon de stainless que je regarde, manipule et torche avec soin. Il y en a pour qui c'est leur Mustang, moi c'est Krupsy. Au moins, je n'ai pas à dépenser 30 000$ pour faire la danse de l'émerveillée.
Ah, Krupsy! Tu m'étonneras toujours! Ça oui!
J'ai trouvé un site pour les débutants de la préparation de l'espresso. En tant que barista en devenir, donc bébé-barista, je vais consulter Home Barista comme complément à mon éducation en grains.
En grains... ce qui me fait penser à : Je suis la reine de tous les fromages !
***
Demain, belle-maman et Un Monsieur viennent épier le Château des Eaux-Claires pour élaborer le plan des escaliers de rubis. C'est gentil. Un escalier devant la porte-patio, que c'est ingénieux!
12 juin 2006
Quand Boobie range les tasses
~ En fin de semaine au Château des Eaux-Claires ~
Veuillez noter la générosité extrême de B-PN M Sénior, qui nous a :
- Invitées à manger (x2)
- Acheté 2 sacs de grains de café à essayer (Éléphant et Santo-Domingo)
- Offert un chocolat de chez EL (les meilleurs choco belges EVAH!)
- Accompagnées pour des achats de fêtes (Siméon et Julia)
- Offert plein de linge, mais pour B-PN M, pas pour moi
Zaussi :
- On a fait l'épicerie un dimanche soir, expérience qu'on devrait répéter, mais à une heure où le comptoir des viandes est encore ouvert, cette fois-là
- Il a plu, plu, plu
- On a écouté Flightplan (zzzz), Transamerica (très très en surface, mais divertissant) et Saints-Martyrs-des-Damnés (belles images, beaux plans, mais c'est tout)
- B-PN M a reçu son livre de gouinisme sexu. On l'a feuilleté
- On a acheté des tasses à espresso et on a bu, bu, bu
Cette semaine :
- Fête de Boobie mardi
- Fête de Julia, fêtée jeudi
- Fête de Siméon, fêté samedi-dimanche
- Possibilité de casino-party
Veuillez noter la générosité extrême de B-PN M Sénior, qui nous a :
- Invitées à manger (x2)
- Acheté 2 sacs de grains de café à essayer (Éléphant et Santo-Domingo)
- Offert un chocolat de chez EL (les meilleurs choco belges EVAH!)
- Accompagnées pour des achats de fêtes (Siméon et Julia)
- Offert plein de linge, mais pour B-PN M, pas pour moi
Zaussi :
- On a fait l'épicerie un dimanche soir, expérience qu'on devrait répéter, mais à une heure où le comptoir des viandes est encore ouvert, cette fois-là
- Il a plu, plu, plu
- On a écouté Flightplan (zzzz), Transamerica (très très en surface, mais divertissant) et Saints-Martyrs-des-Damnés (belles images, beaux plans, mais c'est tout)
- B-PN M a reçu son livre de gouinisme sexu. On l'a feuilleté
- On a acheté des tasses à espresso et on a bu, bu, bu
Cette semaine :
- Fête de Boobie mardi
- Fête de Julia, fêtée jeudi
- Fête de Siméon, fêté samedi-dimanche
- Possibilité de casino-party
08 juin 2006
Après mûre réflexion
Voici enfin mon Top 5 des célébrités féminines québécoises à baiser
(hypothétiquement, donc pas vraiment, mais moi je me dis qu'une fille a le droit de rêver à ce genre de choses, surtout quand elle est gouine et qu'elle a du temps à perdre, pis je suis mariée hen et monogame hen et ma femme est la plus belle et la plus fine (prononcer faille-ne) hen et la plus cool, ouai, et la plus baise-friendly, mais ça, ce n'est pas vraiment nécessaire de le spécifier) :
- Maude Guérin
- Isabelle Guérard
- Élise Guilbault
- Marie-Thérèse Fortin
- Nathalie Mallette
À noter : La présence du GU. We all know what that means. Heuyn heuyyyyn.
J'ai su que le Top 5 de G. est identique au mien, en substituant Isabelle Guérard par Suzanne Clément.
Boobie, j'attends ton Top 5 masculin québécois. Tu peux semer des filles à travers, c'est ton choix et je ne juge en rien ta bisexualité particulière qui t'est propre et te rend si charmante. RESPEKT!
(hypothétiquement, donc pas vraiment, mais moi je me dis qu'une fille a le droit de rêver à ce genre de choses, surtout quand elle est gouine et qu'elle a du temps à perdre, pis je suis mariée hen et monogame hen et ma femme est la plus belle et la plus fine (prononcer faille-ne) hen et la plus cool, ouai, et la plus baise-friendly, mais ça, ce n'est pas vraiment nécessaire de le spécifier) :
- Maude Guérin
- Isabelle Guérard
- Élise Guilbault
- Marie-Thérèse Fortin
- Nathalie Mallette
À noter : La présence du GU. We all know what that means. Heuyn heuyyyyn.
J'ai su que le Top 5 de G. est identique au mien, en substituant Isabelle Guérard par Suzanne Clément.
Boobie, j'attends ton Top 5 masculin québécois. Tu peux semer des filles à travers, c'est ton choix et je ne juge en rien ta bisexualité particulière qui t'est propre et te rend si charmante. RESPEKT!
06 juin 2006
La tomate verte
Les accros de la numérologie voient le 666 partout. Par exemple, un site Internet note que le pape Jean-Paul II est mort le 2 avril 2005 à 9 h 37 PM. Or, 9x37x4/2 = 666. Ou encore, 9x37x4/2x200x5 = 666 000...
Source : La Presse
Je me demande bien quel calcul on trouvera pour la mort du cardinal Ouellet. Ça devrait être un peu moins tordu pour en arriver à 666. C'est ma prédiction. Ouhhhh.
La machine à espresso est achetée. Merveilleux. Le double-espresso maison me coupe l'envie de boire 3 tasses de café-filtre, version bureau. À défaut d'être snob de vin, mes papilles vont devenir snob de bon café fraîchement moulu. Mon nez aussi. Le Pérou bio ne durera pas longtemps. Bonne raison pour acheter des grains 'Éléphant'.
Parlant de vices, J. va m'apporter des échantillons de drogue légale lors de son passage à Québec. Je ne perds rien à l'essayer, même que je pourrais y gagner : le goût de faire des activités sociales, une meilleure concentration, un sommeil réparateur... et même - attention - l'envie réelle de faire quoi que ce soit. Tout me tente toujours ouais-ouais, correct, pas si pire, ça-me-dérange-pas. Je pensais que ça partirait à la fin de l'adolescence. J'ai 28 ans. Un trait de caractère parfois irrésistiblement attachant, sans doute, mais à un moment donné, j'aimerais savoir c'est quoi exactement d'être excitée dans la vie. Je me suis rendue proche lors de l'achat de Fabrizio Espresso, mais bon. L'usure que le sarcasme a fait dans mon cerveau ne peut pas se dissiper en criant PILULE et c'est bien tant mieux. Je n'ai jamais dit que je voulais changer de personnalité.
Si j'étais vieille fille dans un 2 et demi de Limoilou et que je n'avais aucune intention de me matcher avec Sonia, Gaétane ou Lucille, je ne considèrerais même pas essayer les pilules. L'affaire, c'est que je suis mariée avec une femme que j'aime (quel hasard) et que je me sens bloquée dans mon épanouissement personnel et conjugal (ha!). C'est affreux d'utiliser le terme épanouissement, mais c'est vrai. Mes 2 raisons majeures pour faire le test du médicament sont les suivantes :
1 - Je veux partager le plaisir que Boobie ressent à inviter du monde chez nous à souper et à sortir aller voir les gens qu'on aime. Trop souvent, j'ai la pulsion de m'isoler (je résiste). Je veux vouloir, mais ça débloque pas.
2 - Je veux une famille avec Boobie. Adopter, en fabriquer. Peu importe. Telle que je suis en ce moment (comme dirait Martin Deschamps), il est inconcevable que je passe une seule nuit debout à m'occuper de bébé. Ce n'est pas de la paresse, mon corps ne le prendrait pas et ma tête non plus. S'ensuit une course folle.
Coudonc, c'était pas juste la fatigue, mon problème ?
Source : La Presse
Je me demande bien quel calcul on trouvera pour la mort du cardinal Ouellet. Ça devrait être un peu moins tordu pour en arriver à 666. C'est ma prédiction. Ouhhhh.
***
La machine à espresso est achetée. Merveilleux. Le double-espresso maison me coupe l'envie de boire 3 tasses de café-filtre, version bureau. À défaut d'être snob de vin, mes papilles vont devenir snob de bon café fraîchement moulu. Mon nez aussi. Le Pérou bio ne durera pas longtemps. Bonne raison pour acheter des grains 'Éléphant'.
***
Parlant de vices, J. va m'apporter des échantillons de drogue légale lors de son passage à Québec. Je ne perds rien à l'essayer, même que je pourrais y gagner : le goût de faire des activités sociales, une meilleure concentration, un sommeil réparateur... et même - attention - l'envie réelle de faire quoi que ce soit. Tout me tente toujours ouais-ouais, correct, pas si pire, ça-me-dérange-pas. Je pensais que ça partirait à la fin de l'adolescence. J'ai 28 ans. Un trait de caractère parfois irrésistiblement attachant, sans doute, mais à un moment donné, j'aimerais savoir c'est quoi exactement d'être excitée dans la vie. Je me suis rendue proche lors de l'achat de Fabrizio Espresso, mais bon. L'usure que le sarcasme a fait dans mon cerveau ne peut pas se dissiper en criant PILULE et c'est bien tant mieux. Je n'ai jamais dit que je voulais changer de personnalité.
Si j'étais vieille fille dans un 2 et demi de Limoilou et que je n'avais aucune intention de me matcher avec Sonia, Gaétane ou Lucille, je ne considèrerais même pas essayer les pilules. L'affaire, c'est que je suis mariée avec une femme que j'aime (quel hasard) et que je me sens bloquée dans mon épanouissement personnel et conjugal (ha!). C'est affreux d'utiliser le terme épanouissement, mais c'est vrai. Mes 2 raisons majeures pour faire le test du médicament sont les suivantes :
1 - Je veux partager le plaisir que Boobie ressent à inviter du monde chez nous à souper et à sortir aller voir les gens qu'on aime. Trop souvent, j'ai la pulsion de m'isoler (je résiste). Je veux vouloir, mais ça débloque pas.
2 - Je veux une famille avec Boobie. Adopter, en fabriquer. Peu importe. Telle que je suis en ce moment (comme dirait Martin Deschamps), il est inconcevable que je passe une seule nuit debout à m'occuper de bébé. Ce n'est pas de la paresse, mon corps ne le prendrait pas et ma tête non plus. S'ensuit une course folle.
Coudonc, c'était pas juste la fatigue, mon problème ?
01 juin 2006
Les chroniques du néon
Entendre une conversation animée sur les assurances d'hypothèque, ça égaie une journée.
Assister à une conférence convaincue sur la joie des RÉER, c'est encore mieux. N'oubliez pas de prendre des RÉER et de bien les engraisser, semaine après semaine, d'enrichir votre retraite pour vous assurer d'avoir plus de plaisir à vivre à 60 ans qu'à 30 ans. Si vous ne le faites pas ?... Euh, ben là... Vous allez être pauvres ! Quelle honte ! Vous êtes l'élite de la société, les cerveaux de bureau. Vous méritez d'être riches et libres, juste pas tout de suite... et pas trop bientôt.
Suez sous la lumière glaciale des néons, soyez ambitieux, dévoués, mais surtout dynamiques ! N'oubliez pas d'être en constante recherche de défis. Les défis, c'est la vie. Si vous n'avez aucun défi en vue, méfiez-vous de votre (in)compétence et interrogez-vous sur la place que vous occupez dans la société. Ayez des buts dans la vie, des buts précis à atteindre à des dates précises. Accomplissez-vous. Vous êtes un payeur de taxes ; n'oubliez pas de faire chier les BS qui profitent du système. Souvenez-vous que vous êtes supérieurs. Vous buvez autant de bière qu'eux, mais aux bons moments de la journée. C'est bien.
Souvent, c'est mieux de jouer les inconscients.
Assister à une conférence convaincue sur la joie des RÉER, c'est encore mieux. N'oubliez pas de prendre des RÉER et de bien les engraisser, semaine après semaine, d'enrichir votre retraite pour vous assurer d'avoir plus de plaisir à vivre à 60 ans qu'à 30 ans. Si vous ne le faites pas ?... Euh, ben là... Vous allez être pauvres ! Quelle honte ! Vous êtes l'élite de la société, les cerveaux de bureau. Vous méritez d'être riches et libres, juste pas tout de suite... et pas trop bientôt.
Suez sous la lumière glaciale des néons, soyez ambitieux, dévoués, mais surtout dynamiques ! N'oubliez pas d'être en constante recherche de défis. Les défis, c'est la vie. Si vous n'avez aucun défi en vue, méfiez-vous de votre (in)compétence et interrogez-vous sur la place que vous occupez dans la société. Ayez des buts dans la vie, des buts précis à atteindre à des dates précises. Accomplissez-vous. Vous êtes un payeur de taxes ; n'oubliez pas de faire chier les BS qui profitent du système. Souvenez-vous que vous êtes supérieurs. Vous buvez autant de bière qu'eux, mais aux bons moments de la journée. C'est bien.
Souvent, c'est mieux de jouer les inconscients.
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