De la même réalisatrice que Tout le monde s’appelle Isabelle, ne manquez pas Tout le monde s’appelle Marie, mettant en vedette, pour la 78 fois à l’écran : Marie-Hélène, Marie-Pierre, Marie-Ève, Marie-Claude, Marie-Andrée, Marie-France et Marie-Thérèse, toutes surnommées « Marie ». Dans cette suspensa-comédie, découvrez comment les péripéties s’enchaînent sans répit après qu’un homme dans la rue ait crié « Marie! » et que sept femmes se soient retournées. Mais que va-t-il se passer ensuite? Ah, que c’est cocasse! Vive les suspenses! Hourra pour les comédies!
J’ai les mains qui craquent. Pas crac crac, mais elles fendent comme si c’était l’hiver. C’est râpeux, ça saigne, c’est beau. Venez flatter mes mains de vieille dame. J’ai beau les crémer, ça reste dégueu. Vivement le printemps. Ah, ouin.
Dans les nouvelles, un gars de 15 ans est décédé suite à un coup de poing à la tempe assené dans la cafétéria de l’école. L’agresseur est accusé d’homicide involontaire. Malaise… C’est que, semble-t-il, le coup-de-poingueux aurait agi en légitime défense. Souffre-douleur, l’élève aurait décidé ce jour-là de se défendre, une fois pour toutes. Un seul coup, trop bien (mal) visé… Quelle marde. Le petit gars est atterré. L’autre est mort. Jésus avait raison : « Quand tu te fais fesser jour après jour, ne te défends jamais. Ça pourrait se retourner contre toi. Prends-moi, par exemple. Je suis toujours sage et zen et regarde comme je suis populaire maintenant. On me lapide et je danse. On me fouette et je ris. Vas-y, fais-le pour toi. »
Bonne (fin de) semaine.
27 avril 2007
26 avril 2007
Mais qui est "Roi" ?
Pour être bien certaine de me tirer dans le pied, j’écris ici 2 jours après avoir dit que ‘la prochaine fois’, je serais peut-être maman. Maman, je ne suis pas.
Je suis allée voir le prix d’une maison mobile située dans le quartier du Château des Eaux-Claires (je sais : quelle honte). Me demandant combien pouvait bien coûter une maison à roues adossée à mon bar-cabaret de choix, je suis allée faire du Seadoo sur la toile nommée www, plus précisément sur un site immobilier que je ne nommerai pas (ça rime avec Néandertal).
La maison mobile n’était pas trop dispendieuse. Fiou, je peux l’acheter et creuser un tunnel pour me rendre directement à mon bar-cabaret préféré. En fait, je me suis pas mal foutu de la maison. C’est qu’au passage, je suis tombée sur la page principale de l’agente qui vend la roulotte en question. Cette agente, que je ne nommerai pas (ça rime avec Baleine Sanglier), décrit son emploi comme suit, littéralement :
Mes clients sont "Roi ". Je possède plus de 17 ans d’expérience. Mon leitmotiv rend mes acheteurs et vendeurs heureux. Ardente au travail et connaissante du marché dans ma région, je vous déniche la perle recherchée. Avec le sourire, j’ai hâte de vous rencontrer.
Moi qui croyais que ce qui rendait les acheteurs et les vendeurs heureux était l’ « achat » et la « vente » d’une maison. Que je suis naïve. Vive les leitmotivs!
Ardente comme le saint buisson et connaisseuse du Marché du Vieux-Port, Mme Sanglier la trouve, elle, LA perle. Ben… celle qui est recherchée, là. Cette gemme est photographiée de face et de profil sur le site du FBI.
Dans l’actualité : les lock-outés du Journal de Québec distribuent un quotidien gratuit qui s’appelle Média Matin Québec. J’empile les numéros sur mon bureau, mais je n’y ai pas encore jeté un vrai coup d’œil. Le genre de coup d’œil qui va jusqu’à lire un article. Cela dit, ça fait longtemps qu’on mérite que le Journal de Québec soit gratuit.
Avec le sourire, je vais aller dénicher le café recherché.
Je suis allée voir le prix d’une maison mobile située dans le quartier du Château des Eaux-Claires (je sais : quelle honte). Me demandant combien pouvait bien coûter une maison à roues adossée à mon bar-cabaret de choix, je suis allée faire du Seadoo sur la toile nommée www, plus précisément sur un site immobilier que je ne nommerai pas (ça rime avec Néandertal).
La maison mobile n’était pas trop dispendieuse. Fiou, je peux l’acheter et creuser un tunnel pour me rendre directement à mon bar-cabaret préféré. En fait, je me suis pas mal foutu de la maison. C’est qu’au passage, je suis tombée sur la page principale de l’agente qui vend la roulotte en question. Cette agente, que je ne nommerai pas (ça rime avec Baleine Sanglier), décrit son emploi comme suit, littéralement :
Mes clients sont "Roi ". Je possède plus de 17 ans d’expérience. Mon leitmotiv rend mes acheteurs et vendeurs heureux. Ardente au travail et connaissante du marché dans ma région, je vous déniche la perle recherchée. Avec le sourire, j’ai hâte de vous rencontrer.
Moi qui croyais que ce qui rendait les acheteurs et les vendeurs heureux était l’ « achat » et la « vente » d’une maison. Que je suis naïve. Vive les leitmotivs!
Ardente comme le saint buisson et connaisseuse du Marché du Vieux-Port, Mme Sanglier la trouve, elle, LA perle. Ben… celle qui est recherchée, là. Cette gemme est photographiée de face et de profil sur le site du FBI.
Dans l’actualité : les lock-outés du Journal de Québec distribuent un quotidien gratuit qui s’appelle Média Matin Québec. J’empile les numéros sur mon bureau, mais je n’y ai pas encore jeté un vrai coup d’œil. Le genre de coup d’œil qui va jusqu’à lire un article. Cela dit, ça fait longtemps qu’on mérite que le Journal de Québec soit gratuit.
Avec le sourire, je vais aller dénicher le café recherché.
24 avril 2007
Les gazons
Si la chance nous sourit et qu'elle n'a pas trop les dents jaunes, ceci pourrait être mon dernier billet (lire post) avant de devenir maman d'accueil. L'été est une belle saison à passer en congé parental avec un bébé, une blonde et un chien dodu et odorant. En même temps, Boobie commence son contrat de correction... On verra.
Parlant d'infopubs brillantes, voici mon extrait préféré de l'annonce pour My Lil Reminder DELUXE :
Moi je dis que si t'as le moindrement de mémoire, tu vas te souvenir de ton spot de stationnement juste parce que tu l'as dit tout haut une heure auparavant. Si t'as besoin de l'écouter, puis de pointer l'espace en question, le problème est probablement beaucoup plus sérieux... Notons le numéro de plaque, ici.
Cet après-midi, on rencontre un paysagiste pour élaborer le plan de paysagement du Château des Eaux-Claires. Boobie a du talent en la matière, mais moi non. On a besoin d'un moustachu pour nous donner un point départ et/ou nous dire qu'on ne peut rien paysager avec 10$. Je serai en charge du bon comportement de Pou. Notre cour avant (inutile comme toutes les cours avant) est une dump (lire dompe) dégueulasse qui n'a pas le droit d'exister en banlieue établie. On l'a appris à force de comparaisons. Ah ben, justement. Le monsieur herbivore vient d'appeler. Est-ce un signe? Le signe qu'il existe vraiment? Une aventure à suivre.
Parlant d'infopubs brillantes, voici mon extrait préféré de l'annonce pour My Lil Reminder DELUXE :
Moi je dis que si t'as le moindrement de mémoire, tu vas te souvenir de ton spot de stationnement juste parce que tu l'as dit tout haut une heure auparavant. Si t'as besoin de l'écouter, puis de pointer l'espace en question, le problème est probablement beaucoup plus sérieux... Notons le numéro de plaque, ici.
Cet après-midi, on rencontre un paysagiste pour élaborer le plan de paysagement du Château des Eaux-Claires. Boobie a du talent en la matière, mais moi non. On a besoin d'un moustachu pour nous donner un point départ et/ou nous dire qu'on ne peut rien paysager avec 10$. Je serai en charge du bon comportement de Pou. Notre cour avant (inutile comme toutes les cours avant) est une dump (lire dompe) dégueulasse qui n'a pas le droit d'exister en banlieue établie. On l'a appris à force de comparaisons. Ah ben, justement. Le monsieur herbivore vient d'appeler. Est-ce un signe? Le signe qu'il existe vraiment? Une aventure à suivre.
S'abonner à :
Messages (Atom)
